https://pwlad.mybb.ru/ Форум клана Light and Darkness ru-ru Fri, 04 Sep 2009 17:30:39 +0400 MyBB/mybb.ru https://pwlad.mybb.ru/viewtopic.php?pid=30#p30 <p><span style="font-style: italic"><strong>TiVay</strong><br />Наконец-то мы узнали, что значит твой ник&#160; :crazy: </span></p> mybb@mybb.ru (Однажды) Fri, 04 Sep 2009 17:30:39 +0400 https://pwlad.mybb.ru/viewtopic.php?pid=30#p30 https://pwlad.mybb.ru/viewtopic.php?pid=28#p28 <p><a href="http://feels.ru/photog/11398-ochen-bolshaja-podborka-smeshnykh.html" rel="nofollow" target="_blank">http://feels.ru/photog/11398-ochen-bols &#8230; hnykh.html</a></p> mybb@mybb.ru (Однажды) Thu, 03 Sep 2009 21:45:53 +0400 https://pwlad.mybb.ru/viewtopic.php?pid=28#p28 https://pwlad.mybb.ru/viewtopic.php?pid=26#p26 <p>Тривиально, но тоже детское творчество в виде &quot;перлов&quot; из сочинений:</p> <p>Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли <br />только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. </p> <p>Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! </p> <p>Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда <br />подкладывал. </p> <p>Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался <br />выстрел. </p> <p>Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. </p> <p>Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. </p> <p>Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. </p> <p>Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. </p> <p>У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. </p> <p>Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. </p> <p>Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был <br />похож как две капли воды. </p> <p>Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое <br />сношение с обоями. </p> <p>Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в <br />Петербурге. </p> <p>Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. </p> <p>Герасим налил Муме щей. </p> <p>Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. </p> <p>Хлестаков сел в бричку и крикнул: &quot;Гони, голубчик, в аэропорт!&quot; </p> <p>Отец Чацкого умер в детстве. </p> <p>Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. </p> <p>Под старость лет его приковало к постели раком. </p> <p>Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. </p> <p>Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. </p> <p>У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. </p> <p>Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. </p> <p>Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею <br />кого-нибудь. </p> <p>Шел полк французов и кутузов. </p> <p>Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом <br />ехал в цирк. </p> <p>Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко <br />цокая копытами. </p> <p>Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. </p> <p>Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. </p> <p>Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. </p> <p>Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. </p> <p>С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. </p> <p>Герасим ел за четверых, а работал один. </p> <p>Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь <br />приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с <br />Максимом Максимычем. </p> <p>Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. </p> <p>Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. </p> <p>У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. </p> <p>Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. </p> <p>Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. </p> <p>Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного <br />фартука. </p> <p>Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. </p> <p>Чичиков ехал в карете с поднятым задом. </p> <p>По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел <br />и зазеленел. </p> <p>Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с <br />мужчиной. </p> <p>Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. </p> <p>Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто <br />ходила на двор. </p> <p>Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. </p> <p>Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. </p> <p>Поэты XIX века были легкоранимыми людьми </p> <p>Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины <br />Родионовны. </p> <p>Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел <br />Чацкий. </p> <p>Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу <br />женился. </p> <p>Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата <br />времени. </p> <p>Костёр замёрз и угли закоченели. </p> <p>Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... </p> <p>Когда я прочитал роман Горького &quot;Мать&quot;, то сам захотел стать матерью. </p> <p>Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. </p> <p>Летать на костылях непросто, но он научился. </p> <p>И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! </p> <p>Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла <br />ей рот. </p> <p>Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу <br />лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. </p> <p>На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все <br />наоборот !!! </p> <p>Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. </p> <p>В горницу вошел негр, румяный с мороза. </p> <p>Папа Карло вырубил Буратино. </p> <p>Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали <br />самоубийством. </p> <p>Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. </p> <p>Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо <br />живется... </p> <p>Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. </p> <p>Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. </p> <p>Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. </p> <p>Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.</p> mybb@mybb.ru (Однажды) Thu, 03 Sep 2009 21:39:29 +0400 https://pwlad.mybb.ru/viewtopic.php?pid=26#p26 https://pwlad.mybb.ru/viewtopic.php?pid=24#p24 <p>Не моё произведение. </p> <p>У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.</p> <p>Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.</p> <p>Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.</p> <p>Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.</p> <p>Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:<br />- Буду писателем.<br />Подумал и добавил:<br />- Воистину так повелевают Высшие Силы.<br />Подумал и ещё добавил:<br />- Ибо.<br />- Что ибо-то? - спросил папа.<br />- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.</p> <p>... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:<br />&quot;И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !..&quot;<br />Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !&quot; А ещё - &quot;ваистену!&quot; и &quot;дабудит так!&quot;. А ещё он любил их комбинировать, например:</p> <p>- Да будет так, ибо!<br />Или:<br />- Ибо, воистину!</p> <p>Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: &quot;Лес был страшный&quot;. Или так (почти по-чеховски): &quot;Море было большое. В нём было много воды&quot;.</p> <p>Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: &quot;Да будет так!&quot;, кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза &quot;пириворачивал&quot; (&quot;Ибо!&quot;) Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.</p> <p>- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..<br />- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...<br />- Не могу больше слушать это &quot;содрыгание&quot;! - Восклицал папа. - Опять кого-то там &quot;обклювали&quot;!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..<br />- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.<br />- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.<br />- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...<br />- Всё! Не могу больше эти &quot;обстрадания&quot; терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет.<br />А мама тоже убегала и запиралась в ванной.</p> <p>Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:<br />- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...<br />В ванной на полную мощность включались краны.<br />- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...<br />Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.<br />Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:<br />- Дядь Вов, слушайте: &quot;Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон...&quot;<br />- &quot;Торчали&quot; исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи. - Хорошо. &quot;Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми...&quot;<br />- За скАлами...<br />- &quot;За скалами жили страшные пивцы крови...&quot;<br />- Что ещё за &quot;пивцы&quot;?<br />- Которые пьют...<br />- Нет такого слова.<br />- Ладно... &quot;Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток...&quot;<br />- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...</p> <p>Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.<br />Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:<br />- И он, хохоча, откусил ему глаз...<br />Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.<br />- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...<br />- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.<br />Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:<br />- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!<br />В отчаянном вое Чапы была мольба: &quot;Ведь я не собака Павлова!..&quot;<br />На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка &quot;вонзил в плоть&quot; Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.</p> <p>На следующий день папа сказал Аркашке:<br />- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?<br />- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!<br />Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...<br />В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.<br />На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.</p> <p>- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.<br />- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.<br />- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?<br />- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..<br />Малепусенький Моцарт читал:<br />- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...<br />- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.</p> <p>Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:<br />- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!<br />Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.<br />И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.<br />Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил &quot;Вредные советы&quot;. О, наивный!<br />Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...<br />Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.</p> <p>Это всё Аркашкины дела. Я знаю.<br />А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...</p> mybb@mybb.ru (Однажды) Thu, 03 Sep 2009 21:36:08 +0400 https://pwlad.mybb.ru/viewtopic.php?pid=24#p24 https://pwlad.mybb.ru/viewtopic.php?pid=23#p23 <p>Суп без жены.<br />Взять чистую кастрюлю и наполнить её тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трёхлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить её на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказать: «На, подавись!», вскрыть пачку с надписью «Суп вермишелевый с мясом быстрого приготовления», посолить картофель, подмести с пола в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить картофель, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую воду и открыть холодную, обругать сантехников и водопроводчиков, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлёпать его, помириться с ним, сходить с ним в кино, вернуться бегом домой, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водопроводчиков, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп плюнуть, положить суп коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои часы, спросить сколько времени, отшлёпать сына, обругать соседей и пожарных, облиться скупыми мужскими слезами, дочистить кастрюлю и вернуть её соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.</p> mybb@mybb.ru (Однажды) Thu, 03 Sep 2009 21:27:55 +0400 https://pwlad.mybb.ru/viewtopic.php?pid=23#p23 https://pwlad.mybb.ru/viewtopic.php?pid=20#p20 <p>Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.</p> <p>Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает &quot;не может двигаться&quot;.</p> <p>В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение &quot;Стань Свободным!&quot;). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра &quot;Страдай от Поноса!&quot;.</p> <p>Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение &quot;Туманный Дезодорант&quot;). В Германии выяснилось, что слово Mist (&quot;туман&quot;) на немецком сленге означает &quot;навоз&quot;.</p> <p>Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал. </p> <p>Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз &quot;Живи с Поколением &quot;Пепси&quot; (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание &quot;Пепси&quot; Заставит Ваших Предков Подняться из Могил&quot;.</p> <p>Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как &quot;Кекукела&quot;, что означает &quot;Кусай Воскового Головастика&quot;. Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано &quot;Коку Коле&quot;, что означает &quot;Счастье во Рту&quot;.</p> <p>Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган &quot;It takes a strong man to make a tender chicken&quot; (примерный перевод: &quot;Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина&quot;). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: &quot;Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной&quot;.</p> <p>Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: &quot;It won&quot;t leak in your pocket and embarrass you&quot; (примерный перевод: &quot;Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств&quot;). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом &quot;Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным&quot;.</p> <p>Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather (&quot;Летай в Коже!&quot;). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: &quot;Летай Голым!&quot;.</p> <p>Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.</p> <p>Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - &quot;Никто не сосет так, как Electrolux&quot;.</p> mybb@mybb.ru (Однажды) Thu, 03 Sep 2009 21:18:37 +0400 https://pwlad.mybb.ru/viewtopic.php?pid=20#p20 https://pwlad.mybb.ru/viewtopic.php?pid=19#p19 <p>Выставляем всякие скриншоты из игры))</p> mybb@mybb.ru (Однажды) Thu, 03 Sep 2009 21:11:37 +0400 https://pwlad.mybb.ru/viewtopic.php?pid=19#p19 https://pwlad.mybb.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 <p><strong>Смешище</strong><br /><span style="color: red"><span style="font-size: 20px"><strong>Бугога</strong></span></span></p> mybb@mybb.ru (Однажды) Thu, 03 Sep 2009 16:15:23 +0400 https://pwlad.mybb.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 https://pwlad.mybb.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 <p><span style="color: red"><strong>Реклама разрешена)</strong></span></p> mybb@mybb.ru (Однажды) Thu, 03 Sep 2009 15:34:21 +0400 https://pwlad.mybb.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 https://pwlad.mybb.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 <p>Пишем о себе))</p> mybb@mybb.ru (Однажды) Thu, 03 Sep 2009 15:32:42 +0400 https://pwlad.mybb.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 https://pwlad.mybb.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 <p>Не стесняемся))</p> mybb@mybb.ru (Однажды) Thu, 03 Sep 2009 15:30:38 +0400 https://pwlad.mybb.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 https://pwlad.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6#p6 <p>Не уверена, что такие люди найдутся, но всё же))</p> mybb@mybb.ru (Однажды) Thu, 03 Sep 2009 15:30:16 +0400 https://pwlad.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6#p6 https://pwlad.mybb.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 <p>...</p> mybb@mybb.ru (Однажды) Thu, 03 Sep 2009 15:29:52 +0400 https://pwlad.mybb.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 https://pwlad.mybb.ru/viewtopic.php?pid=4#p4 <p>...</p> mybb@mybb.ru (Однажды) Thu, 03 Sep 2009 15:29:41 +0400 https://pwlad.mybb.ru/viewtopic.php?pid=4#p4 https://pwlad.mybb.ru/viewtopic.php?pid=3#p3 <p><strong>Если собираетесь исчезнуть - сообщайте</strong></p> mybb@mybb.ru (Однажды) Thu, 03 Sep 2009 15:27:39 +0400 https://pwlad.mybb.ru/viewtopic.php?pid=3#p3 https://pwlad.mybb.ru/viewtopic.php?pid=2#p2 <p><span style="display: block; text-align: center"><strong><span style="color: red">Для анкеты создаём отдельную тему!</span></strong></span></p> <p>Заполнять заявку надо только тем, кто ещё не в клане.</p> <p><span style="font-style: italic">1. Ваш ник в игре<br />2. Уровень вашего персонажа<br />3. Класс вашего персонажа<br />4. Состояли ли вы в других гильдияx, если да, то в каких, и почему ушли?<br />5. Насколько частый онлайн?<br />6. Ваше реальное имя и возраст</span></p><div class="code-box"><strong class="legend">Код:</strong><div class="blockcode"><div class="scrollbox" style="height: 12em"><pre>[i]1. Ваш ник в игре 2. Уровень вашего персонажа 3. Класс вашего персонажа 4. Состояли ли вы в других гильдияx, если да, то в каких, и почему ушли? 5. Насколько частый онлайн? 6. Ваше реальное имя и возраст[/i]</pre></div></div></div> mybb@mybb.ru (Однажды) Thu, 03 Sep 2009 15:24:12 +0400 https://pwlad.mybb.ru/viewtopic.php?pid=2#p2